WhatsApp Jokes

हिंदी में मजेदार WhatsApp चुटकुले

  1. पप्पू डाक्टर के पास गया..
    डाक्टर ने पूछा: कौन सा group है आपका?

    पप्पू : आजाद परिंदे

    डाक्टर: अरे WhatsApp की औलाद, blood group पूछ रहा हूँ।

  2. मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।

    मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?

    सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है तेरी।

  3. नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

    नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?

    सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार इंडिया में दिखा

  4. राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

    राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
    सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है!

  5. पत्नी:
    सुनते हो जी, ये मिर्ची
    किस मौसम में लगती है?

    पति:
    कोई खास मौसम नहीं है,
    जब सच बात बोलो तभी लग जाती है…!

  6. Latest WhatsApp Admin Jokes

  7. आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल कर दिखाया ।

    वह बैंक में जा कर सो गये,
    क्योंकि वहाँ लिखा था कि..

    यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।

  8. इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं….

    इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं….

    बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे…..

  9. Admin पर बिजली का तार गिर गया.
    Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
    अचानक………..
    उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.

    वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
    साला, याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।

  10. एडमिन ने ढाबा खोला..

    ग्राहक –
    मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |

    एडमिन –
    तो क्या करू?
    मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |

  11. Funny Jokes for Whatsapp in Hindi

  12. टीचर: पढ़ाई करो वरना,
    कोई तुम्हे जॉब नहीं देगा..

    स्टूडेंट: पढाई वो लोग करते है जिन्हें जॉब चाहिए, हम तो जॉब देंगे…

  13. पति पत्नी मंदिर मे पूजा करने गये,
    पति: तुमने क्या माँगा?
    पत्नी: कि आप और मैं सात जन्म तक साथ रहें
    और तुमने क्या माँगा?
    पति: भगवान करे ये मेरा सातवाँ जन्म हो…
  14. वो लड़का भी किसी आतंकवादी से कम नहीं हुआ करता था
    जो मास्टरजी के क्लास में घुसते ही याद दिला देता था..

    .

    सर, आज आपने टेस्ट का बोला था …. !!

  15. आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं…
    वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे…
  16. Best collection of WhatsApp jokes

  17. घर का T.V बिगड़ जाए
    तो माता-पिता कहते हैं..
    बच्चों ने बिगाड़ा है;
    और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
    कहते है..
    T.V. ने बिगाड़ा है !!!
  18. आजकल तो 4-4 साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं:
    “छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु”

    जब हम चार साल के थे तो 1 ही लाइन याद थी…
    वही गाते फिरते थे…
    “शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान”

  19. दुकानदार: बताइए जनाब क्या चाहिए ?

    राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए

    दुकानदार: यहीं खाओगे या पैक कर दूं…

  20. कुछ सुन्दर लड़कियों के अजीबो गरीब पति देखकर लगता है
    जैसे बेचारियों ने उपवास में गलती से कुछ खा लिया हो
  21. पुराने जमाने में जब कोई
    अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे…
    कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!

    आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
    तो कहते हैं…
    मुझे भी SEND कर दे !

Haryanvi Jokes

    एक दम नए मजेदार हरयाणवी जाट चुटकुले

  1. एक जाट के चार छोरे थे !
    उनके रिश्ते के लिए लड़की वाले आ गए
    लड़की वाले- चौधरी साहब छोरे के करे स
    चौधरी साहब- चारो डॉक्टर है जी
    लड़की वाले- चौधरी साहब बात जची नही
    चौधरी साहब – जचती तो मेरे बी कोणी पर जब बी इनको कुछ पूछता हूं बोलते है तेरे के बीमारी है
  2. हरयाणवी छोरा इंटरव्यू देने गया

    बॉस – हां तो एक बात का जवाब दो
    छोरा – पूछ ले
    बॉस – तुम्हारे पास ऐसा क्या है जिसे देखकर हम तुम्हें नौकरी पर रखें
    छोरा – जेब में कट्टा रखा है दिखाऊ के!

  3. छोरा : बाबू जे आपणे भैस होंदी, उसका गोबर
    कोण गैर के आवै ए..?
    .
    बाबू – तेरी बहु।
    .
    छोरा – कड़े है बहु..?
    .
    बाबू – फेर भैस कड़े है।
  4. एक जाट शहर गया,
    बस स्टैंड पै अख़बार आळे ते बोल्या,भाई अख़बार दिए।
    अख़बार आळा : कोण सा अखबार चाहिए, हिंदी, अग्रेंजी अक पंजाब केसरी दियुं?
    जाट : रै भाई कोईसा भी देदे, मनै तो रोटी लपेटणी है।
  5. Funny Haryanvi Jokes in Hindi

  6. मैं उसतै घणा #प्यार कर्या करता, पर वा मेरा दिल
    सा तोड गी,
    ईसा लाग्या जणु जेठ के महीने मै भैंस धार
    देणा छोड गी..
  7. एक बार जाट दीवार पै लगे बड़े सीसे मैं खुद नै देख कै सोच मैं पड़ गया,
    इस तै तो देख्या होया है, पर कड़ा?
    थोड़ी देर बाद सोचण पाछै,
    अरै यार यो तो ओहिओ है, जो कल नाटे नाई धोरा बाल कटवावा था..
  8. एक बा की बात है,
    रोहतक आले ताऊ की मेंह्स खु गई,
    ओह, ऊना टोलता-टोलता एक पार्क माँ बड़ गया,
    उड़ा, एक छोरा अपणी प्रेमिका की आँखेया माँ देख का बोल्या,
    जान मन्ना तेरी आँखेया माँ पूरी पूरी दुनिया दिखै सै,
    ताऊ उसते बोल्या,
    भाई देख का तावली सी बता मेरी मैंस कड़ा गयी।
  9. एक छोरा छोरी तै बोल्या
    तेरा ツAddress बतादे..
    छोरी:- जोणसै छजै पै कागा बैठया हो ऊड़ै आजीए।
    छोरा:- कागा तो किते भी बैठ ज्यागा।
    छोरी:- तनै जुत खाणे हैं किते खा लिए।
  10. काल दिल्ली आली पड़ोसन बोली बता #हरियाणवी तनै कै चाहिए,वाहे चीज दे दूँगी….
    .
    .
    मै भी मौका देख कै उसकै कान मै बोला,
    मखा गर्मी गर्मी थारा कूलर दे दे
    .
    बैरण नू बोली तू नूऐ मरेगा.
  11. Haryanvi SMS WhatsApp Messages

  12. लड़का : बदन पे सितारे लपटे हुए..
    ए जाने तमना किधर जा रही हो..
    .
    .
    .
    हरयाणवी लड़की : तूड़ी लायण…
    चालेगा के !
  13. जाट नया फ़ोन लेकर आया,
    उसने अपने दोस्त का नंबर डायल किया तो,
    वो एक छोरी ने उठाया – हेलो!
    जाट – कोण बोला है?
    छोरी – मैं राधा बोलूं हूँ।
    जाट – आरा यो तो, कृष्ण की घरवाली का नंबर मिल गया, सॉरी माता

Alia Bhatt Jokes

  1. आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
    आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
    दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
    आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..दुकानदार कोमा में है।
  2. राहुल गाँधी – अब GST आने वाला है

    आलिया – ये GST तो पहले भी था

    राहुल गाँधी – तुझे GST का मतलब भी पता है

    आलिया – हाँ पता है

    राहुल गाँधी – क्या है ?

    आलिया – GoodNight SweetDreams TakeCare….

  3. मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे,
    जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा ।

    2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ?

  4. Q – UPSC की फुलफॉर्म क्या है…?
    आलिया भट्ट:- उत्तर प्रदेश सुप्रीम कोर्ट!!
  5. जौहरी: हीरा , पन्ना, मोती कौन सा रत्न दिखाऊ ?

    आलिया भट्ट: भारत रत्न दिखाओ , आजकल वो ज्यादा ट्रेंड में है

  6. मोदी : There is no word like impossible in my dictionary.
    Alia : अब बोलने का क्या फायदा ? ? जब खरीदी थी तभी check करना था ना ।
  7. राहुल – मेरे को एक बात कहनी है

    आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है

    राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी

    आलिया – नहीं बाबा कॉफी गर्म होती है मेरे पैर जल जायेंगे

  8. आलिया भट्ट: पता है, जब मैं छोटी थी तो छत पर से गिर गयी थी

    राहुल गाँधी: फिर तू बच गयी थी या मर गयी थी?

    आलिया: अब मुझे क्या पता, मैं तब छोटी थी ना!!

    राहुल: अरे हाँ, मैं भी कितना पागल हूँ!

  9. सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही???
    आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा !!!
  10. टीचर – रोज बादाम खाने से क्या होगा।
    अलिया भट – बादाम खतम हो जायेगे
  11. arjun : hey alia , तुम्हारा account hacked हो गया…..
    alia : कौन सा account?
    arjun : bank account
    alia : thank God… 1 सेकंड के लिए मैंने सोचा FB Account

Funny Jokes

  1. पति वह प्राणी है जो
    भूत प्रेत से बेशक न डरे
    मगर
    पत्नी की ‘4 Missed Call’
    खौफ पैदा करने के लिए काफी है!!!!
  2. उसने रोमांटिक होकर पूछा :-‘एक पल में जान’ कैसे निकलती है”
    मैंने मजाक-मजाक में उसका 2000/- का नोट फाड़कर बता दिया.
  3. लड़की – क्या कर रहे हो?
    लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।

    लड़की – Haww! अकेले अकेले,
    लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!

  4. मेहमान :- और बेटा, आगे का क्या प्लान है…?
    बेटा :- बस, आपके जाते ही मै बिस्कुट खाऊँगा,
    .
    नमकीन तो वैसे भी आपने छोड़ा नही.
  5. टीचर : 1869 में क्या हुआ ?

    सुरेश :- गांधीजी का जन्म!

    टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

    टीचर :- पप्पू तु बोल.. 1872 में क्या हुआ…?

    पप्पू :- गांधीजी ३ साल के हो गए… मैं भी बैठू क्या?

    टीचरः साले बाहर निकल

  6. कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी ….

    वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ?

  7. एक महिला ने दूसरी महिला से पूछा – मैंने सुना है, तुम्हारे पति अस्पताल में भरती है ?

    दूसरी महिला ने बताया – हां उन्होंने एक मधुमक्खी को मार दिया था |

    पहली महिला बोली – एक मक्खी के मारने से तो कुछ नहीं होता ?

    दूसरी महिला ने कहा – दरअसल उस मक्खी के दो सौ रिश्तेदार शोक मनाने के लिए वहां एकत्रित हो गए थे |

  8. स्कूल के पीछे नदी में,
    प्रिंसिपल डूब रहा था..
    एक छात्र ने ये देखा तो,
    चिलाते हुए स्कूल की तरफ भागा..
    कल छुट्टी है, कल छुट्टी है..
  9. लेडी टीचर :=
    सोच और वहम में क्या फर्क है ?
    स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी
    सोच है।
    और हम अभी बच्चे
    है ये आपका वहम है।
  10. पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए

    बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है

    पिता : क्यों ?

    बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

Teacher Student Jokes in Hindi

  1. टीचर:
    बहुवचन किसे कहते है?

    पप्पू:
    जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी-खोटी सुनाती है
    तो उसे बहु वचन कहते है।

    अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।

  2. मैडम, बच्चे से::
    तेरी कॉपी और पेन कहाँ है????

    बच्चा-
    मेम जबसे आपको देखा
    क्या कॉपी और क्या पेन,
    तेरे मस्त-मस्त दो नैन,
    मेरे दिल का ले गये चैन,
    खो गई कॉपी, गुम गया पेन.

  3. पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो?

    बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!!

    पापा: बस बेटा,

    इसीलिए…

  4. क्लास में पिंटू देरी से आया..
    तो मास्टरजी ने कहा:- तुम क्लास में पूरे 30 मिनिट लेट हो ?
    पिंटू:- सर मैं आपकी क्लास के लिये लेट नहीं आया हूं… मैं तो अगले क्लास के लिये जल्दी आया हूं !!
  5. टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

    छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाता
    मटर पनीर बना लेना।

  6. मामा – बेटा स्कूल से कब आये

    बच्चा – अभी आया मामा

    मामा – अच्छा बेटा
    मास्टर को अंग्रेजी में क्या कहते हैं

    बच्चा – GST

    मामा – अबे पागल है क्या

    बच्चा – अरे GST मतलब

    **Government School Teacher**

    मामा बेचारा बेहोश

  7. अध्यापक – “संतोष आम खाता है”
    इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो

    पप्पू ने अंग्रेजी में ट्रांसलेट किया
    “Santosh is a General Account”

    गुरूजी अभी तक कोमा में हैं

  8. अध्यापक – MATHS की फुल फॉर्म बताओ ?
    छात्र – मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी

    टीचर अभी तक सोच रहा है कि लड़के ने फुल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी

  9. अध्यापक -तुम बडे मुर्ख हो बालक , मै तुम्हारी उम्र मे अच्छी तरह किताब पढ लेता था |

    छात्र – श्रीमान आपको अच्छा मास्टर मिल गया होगा?

  10. सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी,
    एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
    फिर …..
    फिर क्या ???
    हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी.
  11. अगर आप स्कूल की मीठी यादों में खोये हैं,
    कॉलेज की हसीन यादों को संजोये हैं,
    क्लास में दोस्तों के साथ की मस्ती को यादों में परोये हो,
    तो……….मार्क-शीट निकाल कर देखो, सारा नशा उतर जायेगा।
  12. टीचर : तुम इतनी देर से क्यों आए हो ?

    बच्चा : मम्मी पापा लड़ रहे थे…

    टीचर : वो लड़ रहे थे तो तुम क्यों देर से आए ?

    बच्चा : मेरा एक जूता मम्मी के पास और दूसरा पापा के पास था…!!

Husband Wife Jokes

  1. हिंदी में पति पत्नी चुटकुले

    गुस्से में बीवी बोली : मैं तंग आ गई हूं, रोज की किच किच से..
    मुझे तलाक चाहिए..
    पति : ये लो चॉकलेट खाओ..
    बीवी (मुस्कराते हुए) : तुम मुझे मना रहे हो न..
    पति : नहीं रे पगली.. वो कहते हैं न कि कुछ अच्छा करने से पहले मीठा हो जाए.

  2. जज : तुमने 10 साल से अपनी बीवी को डरा के धमका के अपने कण्ट्रोल में रखा ..
    मुजरिम : जी जज साहब , ऐसी बात है की
    जज : सफाई नहीं बे तरीका बता तरीका ..
  3. पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा

    तो पत्नी ने गुस्से से कहा :अब सुबह के सात बजे किसलिए आये हो ?

    पति ने जवाब दिया नाश्ता करने के लिए..

  4. बीवी बादाम खा रही थी
    पति बोला मुझे भी taste कराओ

    बीवी ने एक बादाम दे दिया
    पति : बस एक

    बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही #Taste है।

  5. सुबह सुबह पत्नी ने कहा: सुनो, मेरे लिए नाश्ता बना दो. पति उठा और बाहर जाने लगा…….

    पत्नी: अरे, कहां चल दिये?

    पति: अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक लेना है.

    पति वकील के घर गया और वापस आते ही नाश्ता बनाने लगा.

    पत्नी: अरे, क्या कर रहे हो?

    पति: वकील बर्तन मांज रहा है.

  6. Husband Wife Jokes in Hindi

  7. एक बार पति-पत्नी में झगडा हो रहा था , जब झगडा बहुत ही बढ गया |

    पति ने क्रोध को काबू में रखते हुए कहा- अब तुम एक शब्द भी मत बोलना वरना मेरे अंदर जो पशु बैठा हैं वह जाग जाएगा |

    पत्नी बोली – जागने दो तुम्हारे अंदर के पशु को , भला चूहे से भी कोई डरता हैं |

  8. एक आदमी की बीवी मायके गयी हुई थी

    पत्नी से रात को फोन किया – सुनो जी मैं कमरे में अकेली हूँ बड़ा अकेला सा महसूस कर रही हूँ
    पति – कमरे में टीवी है ?
    पत्नी – हाँ है
    पति – कोई हॉरर फिल्म चला ले बिलकुल भी अकेला महसूस नहीं होगा , हर पल ऐसा लगेगा जैसे कोई पीछे खड़ा है

  9. बीवी : आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए ?
    पति : किस मुँह से जाऊँ तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है और मैं उसे एक बार भी नहीं बुला सका
  10. डॉक्टर ने औरत के मुँह में थर्मोमीटर रखा,

    और कुछ देर मुँह में रखने को कहा…

    पत्नी को खामोश देखकर

    पति को रहा नहीं गया… और पूछ ही लिया –
    “डॉक्टर साहेब यह चीज कितने कि आती है…”

  11. पत्नी – विन्डो का लोक नहीं खुल रहा है ।

    पति – ऐसा कर उस पर थोड़ा केरोसिन या ओईल डाल ।

    पत्नी – क्या उससे लोक खुल जायेगा ।

    पति – अरे ! तू ट्राय तो कर…

    5 मिनट बाद पति ने फिर से फोन करके पूछा –

    क्या हुआ ? खुल गया न ?

    पत्नी – नहीं, अब तो लेपटोप चालू भी नहीं हो रहा है ।

    पति – अरे, बेवकूफ औरत… विन्डो तो बताती कि, कौन-सी है…

    पत्नी – विन्डो 7

  12. Funny Jokes for Husband and Wife

  13. बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये…

    फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।

    पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?

    पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे….

    फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!

  14. पति पत्नी बाइक से कहीं जा रहे थे

    पति ने पान की दुकान पे गाड़ी रोकी

    पति – भईया एक पान बनाना

    पति ने पान लेकर बीवी को खिला दिया

    पानवाला – आपने पान बीवी को क्यों खिला दिया

    पति – क्यूंकि मैं तो बिना पान खाये भी चुप रह सकता हूँ

  15. पत्नी – इतने साल हो गये शादी को आज तक कुछ नहीं दिया

    पति – दिल तो दिया है और क्या चाहिये

    पत्नी – नहीं जानू कोई सोने की चीज़ दिलाओ ना

    पति – चलो शाम को नया तकिया ला दूंगा खूब मजे से सोना..

  16. नयी नयी शादी हुई …
    पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है …

    पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..?

    पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसीलिए| ..

  17. एक बार पत्नी पति की लड़ाई हो गयी ,

    पत्नी गुस्से में मुँह फुला कर बैठ गयी ,

    पति बेचारा मनाने के लिए उसके पास आया , बोला –

    तुम मुझसे कितना प्यार करती हो ,

    बीवी -बहुत ज्यादा ,

    पति – तो कोई ऐसी बात करो ना जिससे मेरे पैर जमीन पर ना रहें ,

    बीवी – पंखे से फांसी लगा लो ..